Сенека. Великий Сенека. Как же поддерживает он меня иногда. Хоть и заявился я домой только в 2 ночи, но не зря провел полчаса с этой книгой.

Как не раствориться в потоке безнравственной жизни? Его ответ тривиален и прост для сегодняшнего дня, он даже смешон для многих, ибо им так удобнее - "Необходимо всегда сохранять сознание нравственных норм, того, что в народе называют совестью, и в свете этого нравственного эталона оценивать свои поступки".

Я вполне могу понять почему его относят к стоикам. Но мое мнение - он в части своей принадлежит и эпикурейцам. Философ ни в коей мере не должен быть пассивным и плыть по течению. Всегда ненавидел я это пораженчество и смирение в индуизме. Он должен осознавать меру ответственности за свое поведение в той или иной ситуации и активно стремиться к добру.

Философия - не лицедейство, годное на показ толпе, философом надо быть не на словах, а на деле. Она - не для того, чтобы приятно провести день и без скуки убить время.Нет. Она выковывает и закаляет душу, подчиняет жизнь порядку, управляет поступками, указывает, что следует делать и от чего воздержаться.

Воистину путь по дороге приводит к цели, блуждание же бесконечно.

---

У Квинта Тертуллиана вчера нашел интересное обоснование, которое приемлемо и сегодня, в отношении бездоказательной религиозной веры.

"После Христа не нужна никакая любознательность, после Евангелия не нужно никакого исследования... Сын божий был распят; не стыдимся этого, хотя это и постыдно; сын божий умер, - вполне верим этому, потому что это нелепо... И погребенный воскрес; это верно, потому что это невозможно." (Цит по [1, с. 39]).

Он подчеркивает, что сила истинной веры обратно пропорциональна разумным доводам человеческого рассудка. истинный верующий не думает, насколько соответствует действительности то, во что он верит.

Странно, ведь, насколько я знаю, он находился под влянием стоических учений, которые были в целом материалистическими, склонялся к мысли о телесности души.

---

В октябре грядут большие деньги. Ну, относительно большие. Куда бы их деть? Вот ведь не было заботы :-)

---

Хоть и маленькая у меня еще девочка, но чувствует меня очень отчетливо, а главное очень вовремя. Такой заботы, как за последние несколько дней я ни от кого еще не видел.

Вот уж не знаешь, где найдешь, где потеряешь :-)

---

Не количество книг, не количество знаний определяет качество жизнеспособности опыта, извлеченного из них, но мера восприятия, то как пропустил через себя все это человек. Любое знание бесценно, но оно будет обесценено отношением человека к нему, его торопливости избавиться, забыть, извегрнуть из себя то, что было ему предоставлено.

Знание не может быть хорошим или плохим. Знание всегда "среднего рода", оно выше индивидуальной оценки.

---

Шаг. Оглядываюсь. Это оказывается действительно гора. Хоть и идти по ней легко. Не легко было сделать первый шаг.

Внизу мириады коробочек, внутри которых цветут цветы, разливаются помои, любят, ненавидят. Но от них видны точки. Идут. Я заю вас, вы знаете меня. Мы все одинаковые, хотя и разные, выбравшиеся оттуда. Помните, попутчики: "И показали мне путь. И устрашился я этого пути. не пошел по нему и свернул. С тех пор тянутся передо мной кривые и пыльные тропинки". Да-да, знаю, звучит это немного не так. Но смысл верен, неправда ли?

Так не будем сворачивать.

---

Еще один шаг. Постою. Вспомню.

Слезы на ее глазах. Рыжая шевелюра остервенело мечется из стороны в сторону. Она посмела дать мне пощечину! Знает, что не права и все же. Я потребовал сумки, чтобы начать сборы. Не хочет. Странно. Она знает, если я уйду, то не вернусь. Значит еще для чего-то нужен? Что ж...

Она позвонила. Сказала, что все же хочет быть со мной. Хотя и попросила меня уйти. Знаю, что не должен возвращаться, но видимо я еще нужен. Что ж...

Агония. Это нужно как-то прекратить. Если уйду сам, ей будет неприятно. Надо создать пару случаев или придумать пару историй, дабы спровоцировать. Очень хорошо. Она даже и день выбрала подходящий - первый день весны. Прощай...

Зачем она еще видится со мной? Я уже не нужен, и что бы она не говорила, это ясно, как день. Вот. Наконец-то. Даже ушла в своем стиле - по-английски.

Теперь ясно. Все, в том числе и я, нужны только как ее подпитка, вливание энергии в то, что она считает вдохновением. Что ж, моя мама опять оказалась права, мною опять воспользовались.

Картинки пробегают и ничего не оставляют за собой, ни разочарования, ни грусти. Это уже не важно. Это уже в прошлом. Что ж...

Еще шаг...

---

Еще шаг. И тут же прыжок. Ненавистное и обожаемое зрелище, наполненное треском горящего дерева и жгучим упоением свершившейся мести.

Мести, причины которой мне, слава богу, удалось исправить. но никто уже не исправит ее результат.

но даже в таком прыжке успеваю вспомнить ту радость истребления.

Шаг...

---

Скользнул далее. Идти легче. Мат, оскаленные лица, животный страх.

Серега как обычно был в своем репертуаре. Когда посидим, чего, ты нас ублюдков не уважаешь? Посерьезнел и сказал, что стрелка у него забита на путыре одном. Не помогу ли я ему? Все-таки практикующий юрист, хоть и студент пока. Да и народу бы надо побольше. Поехал конечно. Если мы, мужчины, не будем держать слова, чего же мы будем стоить? Нормальное толковище, передел територии.

все взорвалось единомоментно. Вспухли крики, пошла стрельба. Всегда знал, что я худой, но никогда не думал, что смогу укрыться за бордюром. Не знаю попал ли я в кого-нибудь, но когда встал на подгибающиеся ноги, увидел, что по бордюру прошло несколько строчек очередей.

Серега с порванным пулей ухом прыгающими руками дает мне прикурить. Я не могу попасть вихляющейся сигаретой в мельтяшащий огонек.

Он извинился очень коротко. не за то, что мы влипли, а за то, что с него, как с гуся вода - не последняя разборка, а мне придется не забывать.

Шаг...

---

Еще шаг. Наконец-то движение воздуха. Порывами проносятся женские лица. Только перед двумя я стыдливо опускаю глаза. Но они уже давно забыли обо мне. И слава богу. И хорошо, что я еще помню.

Шаг...

---

Еще шаг. Пронзительный первый крик ребенка. Впервые ощущение тепла, уютного тепла.

Крики маленькой девчонки совсем меня достали. Это же надо, в свои семь лет иметь такие голосовые связки. Старушка сидит без движения, только кисти рук судорожно мелькают, пытаясь объяснить мне жестами то, что я не могу понять в ее русско-эстонском наречии. У молодой женщины, лежащей на кровати, начались схватки. Мои руки дрожат, и уж не знаю, по какому наитию я принял ребенка на руки. Когда я его вытаскивал, сильно испугался, он был весь какой-то расплывчатый, создавалось ощущение, что у него какая-то болезнь из разряда опухолей. И только веселое кудахтанье старухи привело меня в чувство. Впервые я увидел подтверждение слов «родиться в рубашке».

Жутко стеснялся, когда пришел отец ребенка и спросил, как меня зовут. Если бы этим дело закончилось, но он растрезвонил по всему нашему стройотряду об этих родах. В отличии от своей матери (старухи), он довольно сносно говорил на русском. Теперь в Эстонии есть мальчик по имени Виктор. А ко мне на все оставшееся школьное время приклеилась кличка «повитуха».

Шаг…

---

Еще немного далее. Шум в ушах от разноголосицы. Шепеот перемежается с криком, но ничего связного воспринять нельзя. Шаг...

Володя. Курировал меня, когда шабашили на БАМе. Усть-Кут - небольшой городишко на Лене. Водоотвод, эстакада и прочее. Подъем в 6, отбой - как закончим норму. Место жительства - барак, ночевки на нарах. Первое понимание, что нужно больше молчать и слушать, слушать и учиться, чтобы стать сколько-нибудь полезным членом общества. Володя тогда прикрывал мои детские глупости и юношескую заносчивость.

Володя, постепенно превращающийся в законченного алкоголика. У него еще отменный вкус и в отношении литературы, и театра, фильмотека - о такой я только мечтаю, да и в той же выпивке он замечательно разбирается. Но человек уже деградирует, пошли провалы памяти.

Шаг...

---

Шаг, еще шаг. Под ногами хрустят осколки мыслей, вспухает облачками пыль чувств, ощущений. Теперь пусть "вперед" будет означать "отсюда". Я не взял с собой ничего лишнего. Если бы мог, то и память была выхолощена. Но опять попадаются на пути развалины.

Я гуляю с Лордом. Спущенный с поводка, он еще не верит в свободу, еще неторопливо-вопросительно поворачивается ко мне его морда. Но лапы уже пробуют воздух на прочность. Теперь его серо-стальная шкура сливается в беге вогруг меня. Он все же бежит по команде "аппорт", но гордость не позволяет ему приносить.

Я хороню Лорда. Длинная шея свисает на сгибе руки, непомерно всздувшийся живот рассказывает о последней схватке его организма и рака. До последнего не мог себя заставить усыпить его. Даже в последние полтора месяца, когда я выносил его гулять на руках.

Шаг, еще шаг...

---

Ребята почему-то считают, что я закрылся из-за кого-то из них и от каждого в отдельности. Собственно, чего я ожидал? Жаль, что обиделись, но мне сейчас так надо, а значит я поступаю верно.

Ну да ладно. Сейчас нужно сосредоточиться на новом шаге за дверью. Зачем-то я прихватил с собой ключи. Дурацкая привычка юриста - иметь несколько запасных вариантов, даже для того, чтобы ретироваться.

---

Бывает же. И в моем облачном мире случаются слишком пасмурные деньки. Ничего не хочу, нечего боле искать.

Ерунда. Есть конечно, но вот как-то сразу силы кончились. Что-то у меня внутри приболело. Знать бы еще что.

Пустота, наполненная заревом сожженного, прополотое поле, исключающее возможность сорняка. Нирвана наоборот. Что у меня еще осталось? Мама. Только мама моя. Терпеливое родное существо. Почему мы так поздно понимаем, что она для нас значит? Скольким жертвует и что претерпевает из-за нас? Но лучше поздно, чем никогда.

Но что же еще? Должно же быть что-то.

Есть мальчик по имени Виктор в Эстонии. Теплые и до сих пор нервные воспоминания, видения меня юного, принимающего его на руки.

Уже подернулось пылью.

Есть мой сын, которого я почти не вижу. Странно, хоть я и почти не принимаю участия в его воспитании, он почему-то любит меня.

Но и это было отсечено от меня.

Есть несколько статей, гора прочитанных книг, люди, обязанные мне в разной степени, люди, зависящие от меня, и люди, которые просто рады меня видеть...

Но все это эфемерида. Я к этому не стремился, мне это было дано даром. И воспитание, и способность к языкам, и невероятное везение. Может быть это везенье и давалось мне столь щедро, чтобы потом показать, что, видимо, не туда я все это применял. Деньги, женщины, положение? Смешно. И уже не интересно. Когда все это есть, это становится не целью, а средством. Да и не было это никогда моей целью. И цели-то не было оказывается.

Бред взбудораженной совести. Где же начинается мой второй круг. Хрустальный дворец я уже миновал, теперь уже топчу выжженную землю.

---

Придется сбежать пораньше. не знаю только в 4 или в 5. А то моя, как и любая чувственная натура, разнылась, что скучает. Надо будет уделить ей толику внимания. Ну, если лень не будет.

---

Наши проиграли. Не выспался. Работы полно. Кофе закончилось.

Как-будто сегодня понедельник.

---

Банки - уроды! Ограниченные создания, даже юристы. Придурок, уперся в текст Устава. А мне угодно применить то, что законом не запрещено. Имею полное право. Упертые мерзавцы. Я их даже коллегами постыжусь назвать.

Ну его к черту, футбол у меня сегодня на повестке дня.

---

Ох, и замучили меня сегодня

---

Как часто употребляют пресловутое понятие женской логики :-)

Помнится во время очень редких споров с одной дамой, мне приходилось применять усилия, чтобы понять, уловить хотя бы, минимальное соответствие общепринятых понятий. Приходилось сначала договариваться о значении терминов :-)

Если утрировать, то:

- Это так?

- Да.

- А вот это значит будет так.

- Да-да.

- Следовательно, результирующия такова.

- Нет.

- Но это и это же так?

- Да.

- Следовательно,...

- Да.

- Ну а в чем проблема?

- Я понимаю, но не могу принять.



Вот и вся логика. Если это не мое, то этого не может быть. Даже более того, это неправильно :-)