11:24

От чего? Изначальный и первый вопрос, долженствующий иметь место для понимания мотивации поступков. Вопрос первостепенной значимости, позволяющий экстраполировать опыт человечества в целом и каждого человека в отдельности, на будущее, позволяющий «прозреть».

Для большинства людей он так и остается всего лишь вопросом. Часто восклицанием, преобразующимся в «За что?» и «Почему?». Но людям, выбравшим «путь в гору», не достаточно топтаться на равнине и сотрясать воздух бессмысленными, безответными восклицаниями. Да, ответы на этот вопрос не лишены субъективизма – человеку никогда не дано будет избежать эмоциональной окраски восприятия действительности. Да, даже ответы на один и тот же вопрос будут разными, даже полярно разными. Но только усилиями этих людей у нас есть возможность изучить и понять прошлое, чтобы попытаться проникнуть в будущее. Только благодаря их интеллекту у нас есть забвение идеализма, яростная борьба пессимизма и радость созерцания экзистенциализма.

Но человек, как совокупность наук, наиболее сложное и противоречивое для понимания явление. Для получения минимального знания, даже не знания, а возможности познать, необходимо слишком многое, и человек по лености мысли пытается сбежать, отгородиться от самого себя. Конечно легче, проще и изящнее упиваться красотами природы, становиться вкусовым пупырышком, заниматься карьерным ростом, добычей материальных благ или «фанатеть» на машинах. Никому не хочется прикладывать усилия для познания самого себя – ведь во многие знания, многие печали.

Чем больше человек узнает о своей природе и о природе человека в целом, чем больше он занимается философией, психологией, социологией, политологией, тем большее разочарование получает человек. Разочарование и часто отчаяние зиждется на понимании природы пресловутого большинства. У многих первым и самым тяжким вопросом в процессе познания будет «Зачем?». Зачем, ради чего или кого нужно думать о человеке, раскрывать ему глаза на собственное ничтожество, если подавляющее большинство не поймет и даже воспротивится этому. Ведь никому не хочется услышать, что ты есть не царь мира, не пуп вселенной, а тварь ничтожная, дрожащая и быдло. Что интересы и стремления твои мелки и ведут только к самоудовлетворению. Что помыслы твои бессильны из-за своей сиюминутности. Все головы, когда-либо возвысившиеся над общим уровнем, сносились безжалостно – не след выбиваться из стада.

Но, повторюсь, бытие не определяет сознание. Иначе мы не выбрались бы из пещер.

15:53

Неудалось мне поесть. завалили работой. Завтра надо будет сбежать пораньше и съездить на вторую работу. Там у них что-то случилось. Думают подавать в суд или не подавать. Посмотрим.

уйду-ка я сегодня пораньше. Не выспался.

14:35

А мы пойдем на север, а мы пойдем на север...

Где тут у нас север? Во! А там столовая. Кушаньки хочу, кушаньки.

14:30

Ну прямо хоть увольняйся. Этот телячий взгляд уже преследует. Попытаюсь незаметно прокрасться в столовую - не голодать же мне из-за нее.

Тоже мне, Ален Делон сушенный :)

13:27

Ну не успокоится никак! Что ей никогда не отказывали? Вот настырная. Всегда я предупреждаю женщин, какой я отвратительный, но, подиж ты, неуемные какие-то. Привлекает это их или где? Ведь все одно затем разочаруются, уже забыв, что предупреждал. И я же еще и виноватым буду, я же еще и злой. Попользуются всем что я имею и что могу, а затем надоедает им забота. Иной мир понимаете ли, разные мы оказывается. Идиотки! Не лезьте в мою жизнь, все равно ведь не пущу, романтики хреновы. Чувства, сюсюканья. С детства ненавидел сладкое!

12:56

Господи, твоя воля!

Опять слышу разговоры о любви и прочей дребедени :) Как же наивно! Но трогательно. Человек становится слабым и мягким. Полуслепым, закрывая глаза на недостатки и рисуя воображаемые достоинства. как смешно слышать эти признания :) Пройдет совсем немного времени и тоже самое будет сказано другим. Чего же стоят такие слова? Ничего. Максимум - усилий для их произношения. На этот раз отправил охолонуть, а то уже неоднократные предупреждения с моей стороны не к чему не приводят. Оне влюблены :) пардон, на сколько? Ах опять навечно!? И, естественно, снова словеса. Жаль, человечек не понимает, что я только добра ему желаю. Мерзкий я тип, да и не верю во всю эту банальную ерунду. Все опошлено, все безмозгло, животно. Смешно.

10:11

Не верьте людям, называющим себя учителями. Не верьте ученикам, верящим каждому вашему слову. Все мы и учителя и ученики. Тот, кто думает иначе, ничего не потеряет, но ничего и не приобретет. Но каждый ищет свое, часто не зная, что ему нужно, часто хватаясь за вещи быстро надоедающие. Ненужные вещи, красное здание, бред взбудораженной совести...

09:53

Глазки - как у козы рожки.

Мордашка, мордашка, мордашка - промокашка.

Старенький я стал, хреновенький. С утра уже устал.

17:01

Как же надоели эти люди со своими страхами, переживаниями, мечтами, снами и прочими признаниями своей беспомощности перед реальностью. Все здесь доступно осмыслению - необходимо просто приложить хоть немного ума для того, чтобы понять. Пусть даже не просто понять, но и ощутить. Но люди, бегущие, прячущиеся за угол своих снов и эмоций - люди боящиеся действительности. Да, реальность частенько непривлекательна, некрасива и даже уродлива. Но зачем же ее еще и глупой делать посредством себя.

"Мне приснились капли музыки, бросаемые мне порывами ветра. И под их акомпанимент лучи света играли на моих полусомкнутых устах".

Бр-р-р-р. Ну и? Бред какой-то. За подобные же экзорсисы я и терпеть не мог Гюго. Прячутся за этими сладковатыми или приторными фразами, придают своим ощущениям какую-то значимость... А на поверку? Дерьмо. Обычные фекалии, преподносимые всем и каждому дабы произвести впечатление "мыслящего" существа. Ни капли реальности, лишь страх перед нею. И, как следствие, неизбежное разочарование, когда сама жизнь устает выслушивать подобные бредни и говорит: "Дерьмо это, человече. Всего лишь дерьмо, сколько бы конфети и серпантинов на него не разбрасывалось бы. Под каким бы углом на него не смотреть. Дерьмо!"

10:12

Навалилась апатия. Не хочется ни о чем ни думать, ни говорить. Мысли крутятся воуруг пройденного. Вроде бы все есть, вроде бы все нормально...

15:05

Наши весельчаки еще прислали веселых историй.





Зарисовка с натуры.



Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.

Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.

Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.

Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...







Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.

Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все. И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...

И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательство: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец.

А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте).

Американеры кровно обиделись и ушли. Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.

Вот так.









Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке :).

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня),

вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!

...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

11:08

Все чаще задумываюсь, а не завести ли мне собственное дело. Больно уж практика разрослась. Останавливает только понимание бумажных трудностей и острое нежелание платить даже минимальные налоги.

11:02

Заведу себе крысу. Собаку, жаль, не могу - работы много и не будет достаточно времени ухаживать. А крыса... Была у нас уже одна. Стасик. Единственное создание, с которым я с удовольствием делил главенство.

17:04

Сегодня опять наши весельчаки прислали пару историй. И в очередной раз прошу прощения за неформальную речь. Вот они.









Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная, заслуженная дама- профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек, Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом. Необыкновенно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он ни бельмеса не соображал).

Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной. В самый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты (тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р. домой и попросила ему передать, что будет его ждать в этом другом корпусе.

Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет (сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как безумный, носиться по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка, своими плакатами.

А Ученый совет, немного подождав, начал слушать другую защиту (тогда было 2 защиты в один день). К столу вышла какая-то пигалица и замогильным голоском начала речь.

Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец, до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как и все прочие двери ранее, прислушивается. Ничего такого не слышит. Видит сбоку только заднюю часть комнаты, где на отшибе сидит один наш аспирант и осторожненько читает лежащий на коленях "Крокодил". И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно не подумав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть, Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:

- ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖОПАЯ БЛЯДЬ ЛЕВИНА?

Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался на ногах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая на посиневшую Левину рукой, молвил:

- ДА ВОТ ЖЕ ОНА!







О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).



Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни

безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

13:49

У меня работает одна юрист - специалист по регистрации внесению всех и всяческих изменений в учредительные документы. Чудесно работает, налажены связи в налоговых и прочая и прочая. Но, боже мой, часто у меня создается ощущение, что где-то внутри нее умер и разложился великий филолог современности. Ее фразы и замечания, не относящиеся к ее специализации, просто восхитительны.

Вот, например, сегодня фраза, приведшая меня в восторг: "Очень плохо остеклили мне балкон - между стеной и рамой во-от такая (показывает руками) промежность" :-D

Кофе я пил в это время. Теперь оттираю экран компьютера :)

12:06

Жаль, очень жаль. Жаль, что так меняется отношение человека к самому себе. Вещи и знания, почитавшиеся необходимыми, чтобы быть воспитанным человеком, сегодня низведены до обладания имуществом. Даже книги в доме не источник знаний, а источник хвастовства. И сегодня они подбираются по принципу редкости, но не за тем, чтобы прочитать. Хорошо оформленная книжная полка, обязательная библиотека -сегодня нельзя судить по этим признакам дома о человеке.

Думать можно только о карьере, говорить о машинах, моде и прочей "погоде". Смешным будет человек, рассуждающий о человеке, о психологии, о философии. "Наука наук" стала занудным приложением к высшему образованию. В бытность мою студентом, часто слышал сомнение в необходимости таких предметов, как социальная философия, латынь, психология. Смешным или, в лучшем случае, чудаковатым будет человек даже по полюбивший, а интересующийся этим. Третьесортный, хотя и красочный фильм, вызывает больший интерес, чем фильмы Захарова и Тарковского. "Пираты..." это не "Сталкер". Думать не надо. Да и зачем думать? Кино - это отдых, а думать - не отдых. Тяжко это, думать, неприлично даже.

Грустно это, очень грустно.

11:37

И кто только не ходил на этих "Пиратов..."? даже я, очень большой нелюбитель кинотеатров, был в пятницу.

Так себе. Совсем так себе. Очень скучно. Даже кривляние Деппа не намного украсило фильм. Очень жаль потерянного времени.

14:09

Не вкусно сегодня кормили. Когда вернулся обнаружил, что ребята мне скинули еще пару историй. Вот они.





Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок

и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете

среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.

Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги.

Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду

шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку

и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик)

пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый,

биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может

(ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля

отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными

рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения,

дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ,

лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора,

умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:

- Шмель НЕ ЖАЛИТ...

Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца)

отчаянный вопль дед заканчивает фразу:

- Шмель КУСАЕТ!











Это сочинение было сдано двумя студентами одного из

американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,

проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов

попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать

один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,

прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал

лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,

для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.

Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким

образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ

завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, рассказ Ребекки и Гарри:



(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше

всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так

приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о

Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.

Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,

что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к

нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К

тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,

ромашковый чай явно не годился.



(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир

штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите

Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было

времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени

Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил

трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший

Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких

следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,

синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил

зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера

выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.



(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически

мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически

оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его

полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну

против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее

утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и

космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей

стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех

временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких

газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех

прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,

прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.



(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10

секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев

выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые

пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом

разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный

империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.

Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли

отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы

разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были

сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы

вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической

Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного

Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил

огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4

миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не

можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой

коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »



(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это

издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный

подросток с шовинистическими замашками.



(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои

книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне

ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?

Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых

мексиканских сериалов. »



(Ребекка:) Кретин.



(Гарри:) Сука.



(Ребекка:) Отморозок.



(Гарри:) Шлюха.



(Ребекка:) Отъе%?*сь.



(Гарри:) Шоб ты усралась.



(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!



(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.





(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

13:22

И, слава богу, враг мой перестал мне быть врагом. Безразличие - как долго я ждал освобождения!

13:19

все. Нет больше моих сил тут сидеть. Обедать и домой!