Совсем не верится, что есть такое время года - зима. Не может быть. Опять костюм, галстук - встреча на уровне руководства - славные препирательства с французами-контрагентами. Не удалось им полностью запудрить мозги, пришлось пойти на уступки. Но штрафные санкции под шумок уменьшил.
Новый день начинаю на второй работе. Завтра им договор подписывать, а они не договорились как платить. Сижу, жду.
пятница, 25 июля 2003
Вот это да!
Посмотрев по группам интересов, в категории софистика я один!!!
Практически все ее используют, но констатировать пришлось только мне!
Мерд, я горд за себя !!!
Посмотрев по группам интересов, в категории софистика я один!!!
Практически все ее используют, но констатировать пришлось только мне!
Мерд, я горд за себя !!!
Бэп... Чего-то грустно стало. Редко, накатывает. Даже стараюсь продлить это ощущение - так кратковременно и не изучено мной оно. Грустно без причины...
Стоп. Начинаю анализировать, значит скоро перейду на привычно менторско-деловой тон.
Скучно. 
Наговорился им я уже.
Домой бы быстрее. Там будет уютно, покойно и хорошо.
1:16 до конца рабочего дня.
Стоп. Начинаю анализировать, значит скоро перейду на привычно менторско-деловой тон.
Скучно. Наговорился им я уже.Домой бы быстрее. Там будет уютно, покойно и хорошо.
1:16 до конца рабочего дня.
По второй работе мощный договор подкинули. Договор с Мишленом на строительство (1.900.000 $). Но делали его, естественно, не наши юристы. Черт ногу сломит. Первая часть с переводом на английский язык, а вторая, почему-то, на французский. Причем, по тексту договора, вторая часть является уточняющей по отношению к первой.
А сколько там грамматических ошибок!
Подписывать договор во вторник.
Опять работа на выходные! Надоело-то как. Продленку я еще вроде в детстве отходил!
А сколько там грамматических ошибок!
Подписывать договор во вторник.
Опять работа на выходные! Надоело-то как. Продленку я еще вроде в детстве отходил!
Интересная ситуация получилась.
У нас перед офисом большая стоянка. На ней все наши автолюбители паркуются. Вчера, уходя с работы, виже нашего Петю Казанкина, горестно рассматривающего помятое крыло своей машины. Никто, кроме своих этого сделать не мог. Он сказал, что жаль даже не крыло, жалко, что тот, кто это сделал убежал.
А стоянка у нас соответственно охраняемая и под камерами. Вот он и додумался сегодня попросить просмотреть вчерашнюю запись. Оказалась, что это одна (естественно) женщина (руководитель отдела закупок), выезжая, задела его машину...и, видимо по привычке, дала деру.
Очень неудобно получилось.
У нас перед офисом большая стоянка. На ней все наши автолюбители паркуются. Вчера, уходя с работы, виже нашего Петю Казанкина, горестно рассматривающего помятое крыло своей машины. Никто, кроме своих этого сделать не мог. Он сказал, что жаль даже не крыло, жалко, что тот, кто это сделал убежал.
А стоянка у нас соответственно охраняемая и под камерами. Вот он и додумался сегодня попросить просмотреть вчерашнюю запись. Оказалась, что это одна (естественно) женщина (руководитель отдела закупок), выезжая, задела его машину...и, видимо по привычке, дала деру.
Очень неудобно получилось.
Ох и треплив же я. Все-таки софистика - великое учение.
Только что заставил своего же клиента выполнять мои обязанности, да он мне при этом заплатил и спасибо сказал. Чудные люди. Ведь даже исходя из житейской, общедоступной логики, можно было понять кто и чем должен заниматься. Законов даже знать не надо.
Немного стыдно. Хотя только перед самим собой. Перед этим нуворишем мне нечего стыдиться.
Только что заставил своего же клиента выполнять мои обязанности, да он мне при этом заплатил и спасибо сказал. Чудные люди. Ведь даже исходя из житейской, общедоступной логики, можно было понять кто и чем должен заниматься. Законов даже знать не надо.
Немного стыдно. Хотя только перед самим собой. Перед этим нуворишем мне нечего стыдиться.
Прелестно! Не только понедельники бывают плохими. Случаются и пятницы им подстать. Ну да к лучшему это, к лучшему.
Без проблем не было бы решений и побед. Да и скучно это сидеть, пусть даже с пивом, пусть даже перед телевизором или компьютером, но сидеть просто так, ожидая пока на тебя что-то свалится. Хотя славные посиделки с книгами надо бы почаще себе устраивать, да и сребятами давно не виделся.
"Бытие определяет сознание". Славо богу, что это не всегда так. Иначе не вылезли бы мы из пещер.
Без проблем не было бы решений и побед. Да и скучно это сидеть, пусть даже с пивом, пусть даже перед телевизором или компьютером, но сидеть просто так, ожидая пока на тебя что-то свалится. Хотя славные посиделки с книгами надо бы почаще себе устраивать, да и сребятами давно не виделся.
"Бытие определяет сознание". Славо богу, что это не всегда так. Иначе не вылезли бы мы из пещер.
четверг, 24 июля 2003
Ощущаю какую-то неуверенность. И злюсь на то, что не понимаю от чего это. На работе все уладил. Долги меня мало волнуют - я в состоянии расплатиться и с куда большим. Дома...
Странно, очень странно. Впервые встретил женщину, о которой у меня изменилось мнение к лучшему. Пытаюсь понять насколько это было отстраненно. Это существо дало мне предельно точную оценку через несколько дней после нашего знакомства (кажется через 5 или 6). Это мне-то, который очень и очень любит пользоваться подмостками жизни в различных амплуа. Где же прокололся?
И, с другой стороны, трогательная наивность и задор юности. Интересно, что словарный запас и лексика, используемые ею в устной речи, разительно отличаются от ее писем. Полное ощущение, что говорит и пишет два разных человека.
Как обычно, многое хочу для нее сделать (хотя это мой постоянный крест - отдать все и быть этим довольным), но опасаюсь слишком навязывать свою волю. Если бы я не был полностью уверен в том, что все будет по-моему, я был бы более прямолинеен.
Не знаю, не знаю...
И, с другой стороны, трогательная наивность и задор юности. Интересно, что словарный запас и лексика, используемые ею в устной речи, разительно отличаются от ее писем. Полное ощущение, что говорит и пишет два разных человека.
Как обычно, многое хочу для нее сделать (хотя это мой постоянный крест - отдать все и быть этим довольным), но опасаюсь слишком навязывать свою волю. Если бы я не был полностью уверен в том, что все будет по-моему, я был бы более прямолинеен.
Не знаю, не знаю...
Не знаю, не знаю. Может все же не прав был Экзюпери. Это как-то не честно по отношению к прирученным. Я лишаю их собственного пути. Пусть несознательно, пусть из лучших побуждений, но лишаю. Они теряют не только неудобства, но прелести непройденного.
Только вчера себя хвалил, а сегодня обнаружил пару досадных ляпсусов. Притом абсолютно дурацких. В акте приема-передачи имущества по договору купли-продажи зачем-то обозвал стороны арендатором и арендодателем. Нечего было браться за несколько дел сразу. Вот и микшировалось.
среда, 23 июля 2003
Очень мало времени. Катастрофически мало. Добредаю до дома с трудом приволакивая остатки меня. Как же мало меня осталось!
Маловато будет. Маловато! Елочка.... Ой, это все жара, жара.
А я опять сегодня в костюме и ошейнике.
Маловато будет. Маловато! Елочка.... Ой, это все жара, жара.
А я опять сегодня в костюме и ошейнике.
Только что более менее закончил работу. Жутковатый опять денек выдался. С утра в Сергиев Посад, по налоговым, администрациям, земельным комитетам. За тем в Видное.
Все-таки умный я. 50 тысяч экономии компании оказывается зависело от вовремя вспомнившегося анекдота и пары истории.
Кстати, о смешном. По приезде обнаружил в ящике еще одну штучку. Чем и делюсь.
Вальпургиева ночь
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!!!!!!!!!
Все-таки умный я. 50 тысяч экономии компании оказывается зависело от вовремя вспомнившегося анекдота и пары истории.
Кстати, о смешном. По приезде обнаружил в ящике еще одну штучку. Чем и делюсь.
Вальпургиева ночь
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!!!!!!!!!
вторник, 22 июля 2003
Чего-то у нас на работе волнами настроение меняется. То злимся все, то шуточками перебрасываемся.
Вот только что компьютерщики наши прислали:
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
Вот только что компьютерщики наши прислали:
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
После нескольких нервных бесед на работе, нахожу вот такую вещицу. Очень она мне настроение подняла.
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить, возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить, возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Что-то я совсем обнаглел. У меня телефон надрывается, а я ни малейших телодвижений не делаю. Очень лень почему-то.
Старенький я стал, хреновенький.
Старенький я стал, хреновенький.
Очередной день чехарды. Не успел зайти в кабинет, посыпались звонки. От срочных, до всякой мелочи.
Пережить бы эту неделю. Даже на чтение времени не остается!
Пережить бы эту неделю. Даже на чтение времени не остается!
понедельник, 21 июля 2003
Переоценил я свои силы или такое стечение обстоятельств... не знаю. Но сил уже маловато, а до отпуска еще жить и существовать. Многовато я на себя взвалил, наверное. Две работы, 7 частных дел, да еще своей помогаю с бухгалтерией справляться. Если эту неделю проживу без потерь дольше легче будет.
Уже не хватает времени на встречи с ребятами. Зовут, но приходится отказываться.
Уже не хватает времени на встречи с ребятами. Зовут, но приходится отказываться.
пятница, 18 июля 2003
Ай, как тяжко-то. Всю ночь по кабакам мотались. Понимаю, глупо. Но почему-то захотелось развеяться. А затем оба уснуть не смогли