Попалось.
Завтракаю, размышляя - надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю - мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная, причем.
- Здравствуйте... На каком языке лучше беседовать? - с места в карьер начинает мужик.
- На суахили, - отвечаю - Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать, раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском, - делает неожиданный вывод мужик. - Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! - начинает почему-то кипятиться мужик. - В ней написано, как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! - поддерживаю я торжественность момента. - На какой странице это написано?
- На всех! - неуверенно заявляет мужик. - Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! - подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке. -Хотите зайти и спасти меня?
- Спасибо. Мы можем войти и поговорить... - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
- Куда? - останавливаю. - Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У нас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу. Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть...
- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! - у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- А этого мужика тоже возьмем на собрание? - злодейски моргаю. - Или пусть пока спасает по подъездам?
- Обязательно приходите! - парочка ретируется к лифтам.
- Адрес-то скажите! - кричу уже в закрытые двери лифта. - Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом - морда уже покрыта двумя слоями извести. Звонок в дверь. Открываю - две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять-таки.
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? - видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском, - отвечаю.
- А чего? - не понимает одна из тетенек.
- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают.
- Вы из МЧС?
- Мы - Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
- Да! - твердо отвечаю я. - Это Величайшая из Книг! Там написано, как нам спастись!
- Вы хотите спастись? - строго спрашивают тетеньки.
- Нет! - оглядев тетенек отвечаю я. - Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали - я и то отказался.
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
- Не гончары вы, но гончарная глина! - строго говорю я тетенькам. - И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
- Уау! - приятно удивляются тетеньки. - Вы читали Библию?
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
- А при чем здесь это? - хмурится тетенька.
- Все при чем! Ибо все сущее создано Господом! - назидательно говорю тетеньке и поясняю. - В слове сущее - одна буква «с». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не шутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
- Вы на Конгрессе были?
- Лиги сексуальных реформ? Не был.
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
- Ааааа. Ну конечно, был!
- А о чем там говорилось? Кто выступал? - подозрительно спросили тетеньки.
- Там выступали хорошие люди! - фиг меня поймаешь на таких мелочах. - Они говорили, как нам всем спастись! Там на Конгрессе глаза мои открылись, и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
- Похвально, - лица у тетенек стали само подозрение. - Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
- Иегова, разумеется, - разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал-таки. - Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти - правильно?
- Правильно. Хотите, мы вам журнал оставим?
- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
- Всегда готовы! - конечно, они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- Нам идти надобно, - заторопились тетеньки. - У нас еще микрорайон не спасен.
- Я вас как христианин христианок прошу! - настаиваю.
- Нам... В другой раз - всенепременно. Всеобязательно... - тетеньки пятятся к лифту.
-Але!! Хоть журнал дайте! - кричу опять уже в закрытые двери лифта.
Сегодня жду - придут спасать или не придут?...
Завтракаю, размышляя - надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю - мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная, причем.
- Здравствуйте... На каком языке лучше беседовать? - с места в карьер начинает мужик.
- На суахили, - отвечаю - Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать, раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском, - делает неожиданный вывод мужик. - Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! - начинает почему-то кипятиться мужик. - В ней написано, как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! - поддерживаю я торжественность момента. - На какой странице это написано?
- На всех! - неуверенно заявляет мужик. - Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! - подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке. -Хотите зайти и спасти меня?
- Спасибо. Мы можем войти и поговорить... - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
- Куда? - останавливаю. - Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У нас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу. Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть...
- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! - у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- А этого мужика тоже возьмем на собрание? - злодейски моргаю. - Или пусть пока спасает по подъездам?
- Обязательно приходите! - парочка ретируется к лифтам.
- Адрес-то скажите! - кричу уже в закрытые двери лифта. - Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом - морда уже покрыта двумя слоями извести. Звонок в дверь. Открываю - две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять-таки.
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? - видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском, - отвечаю.
- А чего? - не понимает одна из тетенек.
- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают.
- Вы из МЧС?
- Мы - Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
- Да! - твердо отвечаю я. - Это Величайшая из Книг! Там написано, как нам спастись!
- Вы хотите спастись? - строго спрашивают тетеньки.
- Нет! - оглядев тетенек отвечаю я. - Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали - я и то отказался.
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
- Не гончары вы, но гончарная глина! - строго говорю я тетенькам. - И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
- Уау! - приятно удивляются тетеньки. - Вы читали Библию?
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
- А при чем здесь это? - хмурится тетенька.
- Все при чем! Ибо все сущее создано Господом! - назидательно говорю тетеньке и поясняю. - В слове сущее - одна буква «с». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не шутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
- Вы на Конгрессе были?
- Лиги сексуальных реформ? Не был.
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
- Ааааа. Ну конечно, был!
- А о чем там говорилось? Кто выступал? - подозрительно спросили тетеньки.
- Там выступали хорошие люди! - фиг меня поймаешь на таких мелочах. - Они говорили, как нам всем спастись! Там на Конгрессе глаза мои открылись, и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
- Похвально, - лица у тетенек стали само подозрение. - Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
- Иегова, разумеется, - разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал-таки. - Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти - правильно?
- Правильно. Хотите, мы вам журнал оставим?
- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
- Всегда готовы! - конечно, они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- Нам идти надобно, - заторопились тетеньки. - У нас еще микрорайон не спасен.
- Я вас как христианин христианок прошу! - настаиваю.
- Нам... В другой раз - всенепременно. Всеобязательно... - тетеньки пятятся к лифту.
-Але!! Хоть журнал дайте! - кричу опять уже в закрытые двери лифта.
Сегодня жду - придут спасать или не придут?...
-
-
10.08.2006 в 18:36-
-
10.08.2006 в 22:07Поклон мастерству
-
-
10.08.2006 в 22:23-
-
11.08.2006 в 09:45Ребята переслали. Сам взял на вооружение.
-
-
20.10.2006 в 09:23-
-
28.02.2007 в 12:00-
-
28.02.2007 в 12:27Действие порождает противодействие.
-
-
28.02.2007 в 12:28"Если уличный мальчишка показал язык судье, это совсем не означает, что судья должен в ответ тоже показать ему язык"
-
-
28.02.2007 в 12:40Если мерзавец смеет надоедать мне идиотизмом и не будет возможности избежать оного, то следует его же идиотизм обратить против него.
-
-
28.02.2007 в 12:43а дверь не открывать, когда звонят иеговисты - не вариант?)
-
-
28.02.2007 в 12:50Нелогично. Например, некоторые виды единоборств основаны именно на этом принципе - обратить силу (в данном случае надоедливость) противника против него же.
А иеговисты поостерегутся звонить в такую квартиру повторно.
-
-
28.02.2007 в 12:52А кроме иеговистов существует уймища иных сект, и что, думаете, они друг друга предупреждать будут? Писать таблички, мол, в эту квартиру, братья, не обращаемся?
-
-
28.02.2007 в 13:36Это через почему это? Полемика такое же противоборство, если угодно, воли и ума, как и единоборство.
Сколько бы ни было. Если мои нервы потрепали, то отвечу взаимообразно. Всегда верил в справедливость Закона талиона.
-
-
28.02.2007 в 13:39Очень жаль, что такая мелочь, как несчастные сектанты, появляющиеся ну от силы раз в полгода у дверей, очень истрепали Вам нервы.
А по закону талиона следует ходить по сектантским собраниям и проповедовать атеизм) Чтоб уж возмездие было равно силе преступления!
-
-
28.02.2007 в 13:45Да сколько угодно. Ребра-то мои.
Не следует перегибать. Я не говорил, что истрепали. Контекст был - любой их приход действует на нервы.
Тоже перегиб. Даже утрирование.
-
-
28.02.2007 в 13:52А почему перегиб, не понимаю.
"истрепали" - кажется, синонимично "потрепали". Ну да, конечно, слегка перегнула. Неточный синоним.
А вот почему во втором случае перебор, не понимаю. Сектанты приходят и вещают. Чтобы им отомстить должным образом, надо проникнуть на их территорию (как они проникают на Вашу) - и тоже вещать.
-
-
02.03.2007 в 09:54У каждого свое понимание "должным образом".
-
-
02.03.2007 в 18:28-
-
05.03.2007 в 09:42-
-
05.03.2007 в 10:18Да, именно у Вас и именно идеализм. В ответ разрешаю назвать меня протоплазмой и еще раз напомнить обществу, что "женщина" и "разум" - антонимы.
-
-
05.03.2007 в 10:21Остальное же - в пользу бедных.